Hoy: ortografía y salud
Por qué hay enfermos graves y enfermos agudos pero no enfermos esdrújulos?
Banco a Freud
Desde que mi psicoanalista me dio su CBU desarrollamos una relación de transferencia…
Casi…
El casino se llama así porque siempre estás “casi” por ganar, pero “no”.
Pregunta
El juego de cartas preferido de los ocupas, es la casita robada?
Confusión
M: El otro día empecé un curso buenísimo de fitoterapia
N: “fito” es planta, no?
DDLF: No, ese es Cerati
Hay cosas que no necesitan explicación
Por qué será que los ladrones cuando entran a asaltar un lugar dicen “esto es un asalto”? Qué piensan, que la gente no se va a dar cuenta?
Decime cuál cuál cuál es tu nombre! (2)
Gracias Ema por el clipping de prensa
Confesión de un no-líder
Nunca pude empezar un trencito en un casamiento o fiesta alguna. Siempre envidié a esos que agarraban al primero de la cintura y tenían ese carisma suficiente, el tacto del momento y la técnica para que eso se conviertiera, pocos segundos después, en un trencito del que toda la fiesta quisiera participar.
No sé cómo les da la cara
Creo que Clarin piensa que no nos damos cuenta, que no prestamos atención, o no sé muy bien qué. Pero sépanlo: nos re damos cuenta de que cada tanto vuelven a publicar que se realizó con éxito el PRIMER trasplante de cara.
Proyecto de Plantación de Porro en Parques Públicos Para Personas Particulares (Pe pe, pe pe pe pe, pe pe)
Pensando un poco en las personas que les gustaría tener una planta en su casa pero no pueden porque les falta espacio, o luz, o temen a ese vecino que puede alertar a las autoridades, desde Fumado surge el Pe pe, pe pe pe pe, pe pe. Este proyecto se basa en que cada uno de nosotros plante una o varias semillas en diferentes parques púbicos, plazas, en el cantero de la puerta del edificio, en el boulevard ese que separa los carriles de las avenidas, o donde sea.
Si somos muchos los que nos sumamos a esta iniciativa, tendremos un país generoso lleno de plantas y cada uno podrá ir y agarrar sus flores de la propia naturaleza, habrá abundancia y encima nadie se mete en problemas legales.
Pensalo. Un país mejor es posible
Y ya lo ve, y ya lo be, es para la RAE que lo lee por interné!
A ver si nos ponemos de acuerdo, chicos de la RAE: arreglamos eso de que “estuve” va con V corta y “estaba” con B larga?
Después no quieren que tengamos faltas de ortografía…
Las 5 sutiles diferencias que convierten a los marcadores "pinta" en "pintaloco"
Copado Lautaro, que vio los marcadores y le pintó (loco) mandarlos
Acerca del falso aterrizaje en ascensores
Mi cuerpo tiene -evidentemente- una especie de sensor de ascensor que a veces falla. Porque cuando bajo en uno sin indicador de piso hago una cuenta mental de por cuál voy, y cuando estoy seguro de que llegué a planta baja pero estoy equivocado mi cuerpo hace un falso aterrizaje, como ooooooleeeeee corporal, como si mi estómago le dijera a mi cerebro “ey! Pero vos me dijiste que habíamos llegado y me mentiste, maldito!”
Anoche soñé con el INDEF 9
. El 94,1% de la gente sueña que quiere correr y no puede, o corre más despacio de lo que quiere
. El 88,88% de la gente sueña que sale desnuda a la calle sin darse cuenta
. El 69,2% de la gente sueña que vuela, y de ese porcentaje al 83% le parece un sueño increíble, y de ese porcentaje el 92,11% quiere volver a soñarlo, y de ese porcentaje un 51% lo vuelve a soñar
. El 0,00000000000000001 % de la gente sueña que juega un partido de dígalo con mímica con Marcel Marceau y le gana por afano (yo lo soñe anoche)
(Post dedicado a Connie y Justi)
jesucristo@hotmail.com (he salido a resucitar)
DDLF: Qué onda Jesús?
C: Eh?
DDLF: Digo, se llamaba Jesús, no?
C: Sí, por?
DDLF: Porque… Entonces por qué algunos le dicen Jesús y otros Cristo?
C: Cristo no era el nombre, Cristo es… Es otra cosa.
DDLF: Es como Goofy y Tribilín, las dos caras de una misma moneda, dos manera de llamar a lo mismo.
C: Jajaja, no, no creo, pero ponele. Y si no decile Jesucristo y fue.
DDLF: No, no, Jesucristo es como el nick de messenger, es como yo que uso diedelafuente.
Cronología del morrón barbudo
Día 1: Compro el morrón.
Día 3: El morrón esta un poco blandito. Lo debería usar, si no se va a poner feo.
Día 6: El morrón ya está cachuzo (buena palabra cachuzo). Ya está incomible. Bueno, mañana lo tiro.
Día 9: Uy, el morrón. Bueno, después lo tiro, estoy apurado (?).
Día 10: Ah, no tiré el morrón, qué boludo. Bueno, ya es un asco, no quiero ni tocarlo, mejor ahora agarro la leche para desayunar y después lo tiro.
Día 12: Me levanto, trabajo, me veo con mis amigos, como afuera… (y no, ni pensé en el morrón, no pienso en él todos los días).
Día 14: Soy un imbécil, por qué no tiro el morrón? Por qué no lo tiré cuando ya estaba feo y sabía que no lo iba a usar? Ya está empezando a tener barba, esta por cumplir la mayoría de edad.
Día 16: (con cara de mucho asco) qué forro, que asco me da agarrar esto lleno de hongos y pelitos espantosos, todo deshecho y con olor putrefacto, nauseabundo. Ok, me pongo los guantes y lo tiro. Mañana lo tiro. Lo juro.
Día 19: Compro un nuevo morrón, y de ninguna manera quiero ponerlo en el cajón de las verduras con ese otro podrido, se va a contagiar. Me pongo los guantes, agarro el podrido y lo meto en la bolsa de basura, mientras pienso que con el nuevo no voy a dejar que pase lo mismo, que de ninguna manera, que si no lo voy a usar y se pone feo lo tiro antes.
Día 38: Tiro el segundo morrón.
Cómo se dice? (Fumado old style)
Gaba: La pizza genovesa es mi especialidad, es… cómo se dice?
DDLF: Tu caballito de batalla.
Gaba: No, no es ese, pero es parecido.
DDLF: Hipocampo de guerra?
—————————
Ajen: Yo le pongo huevo a todo, hasta al sandwich de chorizo.
Masfe: Se dice choripán, Ajen.
Queridos amigos del grupo Telecom:
Les escribo esta cartita porque -oh casualidad- me está costando un huevo y medio comunicarme con cualquiera de sus empresas. Y aquí viene la primera de mis preguntas: no son acaso un grupo de telecomunicaciones? Es mucho más fácil comunicarme con una corporación que se dedique al servicio de luz, gas o lo que sea que con ustedes. Ya esto me despierta curiosidad.
La cuestión es que tengo algunas cositas que me gustaría charlar con ustedes.
En principio me pregunto por qué será que cada vez que llamo, la máquina esa que me atiende (más humana que los operadores) me pide no solo que ingrese mi número de teléfono, sino que después me lo repite lentamente y me pide que ingrese “uno” si es correcto. Y una vez que hice todo eso -si tengo la enorme enorme suerte de que algún operador me atienda- éste me vuelve a pedir que le indique mi número de teléfono. Digo yo: para qué? Para qué ingresarlo, confirmarlo, apretar uno si es correcto, si luego un imbécil me lo va a pedir nuevamente? Y no sería más cómodo comprarse por 20 mangos un caller ID, de esos que venden en cualquier lado? No es que los quiera poner en gastos, claro…
Bueno, ese es un tema.
Lo otro que me pregunto es: por qué si estoy hablando con facturación no me pueden pasar a servicio técnico y tengo que sí o sí volver a llamar? Tan imposible es? En donde yo trabajo solo hay que apretar “flash” y el número de interno, y eso que no nos dedicamos a nada que ver con telefonía eh. Insisto: cuando llamo a cualquier empresa se puede, pero en una de telecomunicaciones no? En casa de herrero cuchillo de palo? Tan difícil es? Aparte si su empresa está organizada en “sector de reclamos”, “sector de bajas”, “sector de adquisición de productos y servicios”, “sector de facturación”, “sector técnico” y mil ochocientos más, creo que sería un buen paso para ustedes poder intercomunicarlos.
No me preocupa menos el temita de los ruidos que tienen en la línea… Cuando hablo con sus operadores, hay una lluvia en la línea que me dificulta mucho escucharlos. “no te escucho nada”, “se escucha lejos” y “me lo podrás repetir?” son las frases que más salen en nuestras charlas. Si no lo tienen, les paso acá el número de reparaciones: 114. Claro, obvio, ahí viene el otro tema. Los va a atender una máquina que también les va a pedir que ingresen el número a reparar, pero de ahí a que alguien les diga “sí, ok, lo estamos reparando” es otra cosa. Seguramente les diga “su número ya está ingresado” pero se pasen meses esperando que alguien haga algo para arreglarlo, y cuando llamen al 112 les digan “no señor, para reparaciones debe comunicarse al 114″. Pero si llamo al 114 me atiene una máquina!
Y la música esa de espera que ponen? Eh? No es ni más ni menos que un sistema perverso para que a los 10 minutos de esperar que te atiendan cortes por intolerancia auditiva. Según un estudio de la Universidad de Minesotta, ningún ser humano puede tolerar semejante sonido mucho tiempo. Es insoportable, denso, agotador. Y ni hablar del disco que aparece cada 18 segundos, diciendo “En este momento todos nuestros operadores se encuentran con un llamado en curso, aguarde unos instantes y será atendido”.
Ahora quisiera referirle unas palabras a mis amigos personales, los simpatiquísimos operadores de Personal, y para eso recurro al campo de la filosofía: a cada pregunta que se hace, hay múltiples respuestas? Porque ante algo tan simple como “no puedo cargar crédito con mi tarjeta” puedo recibir las mil y una respuestas, o tantas como operadores haya. Algunas que escuché: “va a tener que dirigirse a la oficina central para hacer el reclamo, dado que solo se hace personalmente”, “ya le doy curso en nuestros sistemas a su pedido y en 24 has podrá ingresar el pago con tarjeta” (adivinen si eso pasó…), “es un problema del banco emisor de su tarjeta”, y por último mi preferida: “aquí en sistema me figura que no debería haber ningún inconveniente”. Noooooo! El uso del potencial! NO DEBERIA PERO LO HAY!!!! TENGO un problema! “sí señor, lo entiendo, pero aquí en sistema no me figura que exista ese inconveniente”. Otra vez la filosofía! Si tengo un problema pero no figura en sistema… El problema existe? Los odio.
Y hablando del sistema… Pobre sistema, debe estar lastimado ya. Me pregunto si seré yo el mufa, porque de cada 10 veces que llamo (bah, de cada 100 que llamo, y 10 me atienden), 8 el sistema está caído. Cómo puede ser? Es posible que cada chota consulta que quiero hacer me tenga que comunicar en unas horas porque no pueden ingresar la consulta o el reclamo? Qué sistema tienen? Logo, el de la tortuguita? BASIC? Cómprense la Commodore 64, den un paso hacia adelante, dale.
Bueno, no quiero aburrirlos con toda la lista de cosas que tengo para decires, ya tendré oportunidad de seguirles escribiendo. Sé que en algún momento va a pasar eso de la desregulación del mercado de telefonía (me re acuerdo de todos esos comerciales de Telecom y Telefónica en la década del ’90 que decían “ahora vas a poder elegir” y después no pasó nada) y voy a poder tener mi propia venganza personal: pasarme a Telefónica, que seguro son tan hijos de puta como ustedes pero por ahora me caen mucho más simpáticos.
Los detesto, sépanlo.
Abracitos
DDLF
Así es María…
Gracias Lis, que justo pasaba por ahí con su celular…
Verdurerías y frulerías (fumado old style)
DDLF: Por qué si en toda verdulería venden frutas y en toda frutería venden verduras todavía no se inventó un término específico que agrupe a ambas? Y cuál será el motivo por el cual “verdulería” es más popular que “frutería”? Nadie dice “me voy a la frutería”.
A: Sí… Otra cosa que no me cierra es: si en la verdulería se venden verduRas, no entiendo por qué no se llama verduRería. O acaso venden verduLas?
DDLF: Total-mente… Pero con ese criterio la frutería se debería llamar fruLeria, y se puede prestar a confusiones.
Sobre la docena de facturas y la culpa judeo-panadera
Lo de la docena… me molesta. Está establecido eso de la docena de facturas, no sé por quién, no sé desde cuándo, pero está pésimo. Por qué 12? Por qué no 10? U 8, o 5? Por qué no que cada uno elija lo que quiere sin la presión de las 12?
Lo digo porque no me siento libre de elegir, y si calculo 9 facturas y quiero llevar 9, solo 9, no solo me da culpa por no llevar una docena sino que además siento que me miran mal en la panadería, como diciendo “flaco, me estás cargando? Y las 3 que faltan?”
Quizás deba volver a Dr. Chompsky.
Con fumatas la gente se entiende…
Nota de tapa del diario Ambito Fumanchero del día de hoy:
Sin palabras.
El INDEF 8 viene así, variadito
. El 68,3% de la gente sigue -aun en la adultez- aplaudiendo mentalmente para separar en sílabas
. Cuando pasa un helicóptero, el 66,7% de la gente piensa que se trata del presidente y el 93,5% mira para arriba
. Solo el 1,14% de los niños que aprenden a tocar la flauta dulce en la primaria vuelven a tocarla en su adultez
. El 87,6% de la gente que come galletas de arroz -y que no hace dieta- sufre de algún tipo de depresión o desorden psicológico
. El 90% de la gente hace pis en la ducha (según un estudio propio, hecho aquí mismo)
El chavo del 9
Me cansa escuchar cada tanto la conversación sobre cuáles de los integrantes del Chavo están vivos, cuáles muertos, cuáles se murieron en el terremoto, cuál es marido de quién… Creo que es una charla demodé.
El INDEF (7) se mete de lleno con las clases de música
(atención a los links, ayudan a entender de lo que hablo)
. El 95,2% de la gente que aprende a tocar saxo toca el tema de La Pantera Rosa
. El 99,3% de la gente que aprende a tocar flauta dulce toca el himno de la alegría
. El 77,7777776% de la gente que aprende a tocar la guitarra toca Smoke on the water
. El 99% de la gente que aprende a tocar piano toca Imagine
Dime qué dibujito eres y te diré qué droga consumes:
Que los que hacían dibujitos animados en los ’60 y los ’70 consumían drogas no es ninguna novedad, no? Pero lo que te presenta hoy Fumado es una investigación exclusiva sobre qué drogas cosumían esos dibujitos, porque no todos estaban en la misma movida y eso se notaba claramente en su forma de ser. A continuación, la lista completa:
Scooby Doo (y su pandilla): Todos fumones
Droopy: Alplax / Rivotril
La Pantera Rosa: Ácido
Pajaro Loco: Merca
Don Gato y su pandilla: Paco
El Coyote y el Correcaminos: Merca
Popeye: Merca
La Hormiga Atómica: Pastillera
Snoopy: Opio
Los Pitufos: Hongos, obvio
Pato Lucas: Remerquero hasta la manija
Al fiiiiiin, caraaaajo! Alguien que encuentra guita y no la devuelve!
Después de casi 3 palos y medio devueltos, esta mujer hizo lo que taaaaantos de ustedes dicen que harían si se encuentran guita: se los guardó y se los patinó. No digo que esté bien, pero al fin un poco de contraejemplo…
(sí, sí, ya sé, estoy a full con el recorte de diario, pero bueno…)
Uno de los nuestros y miles de personas de color que no le importan a nadie
Escribiría de vuelta lo que pienso sobre esto, pero ya lo hice en uno de los primeros posts de Fumado. Si querés, leelo haciendo click acá y comprobá que donde pongo el ojo pongo la bala (?).
Cuando el periodismo se pasa de la raya
Después de más de 4 meses de investigación por parte del equipo de Fumado Corporation podemos mostrar este archivo sobre la poca sutileza que tienen los periodistas a la hora de titular.
Lo que sigue son 11 recortes de noticias de diarios argentinos sobre Maradona. Duríííííííísimoooo!
(claro, tan duro con todos, lo vio a Ortega, y bueno…)
Teoría sobre el dentífrico
Después de muchos años de soportar presiones de los fabricantes de pasta dental para no revelar esta información dije BASTA, la gente TIENE que saberlo:
La pasta de dientes NUNCA se termina. Uno tira el pomo porque se cansa de hacer maniobras para apretarlo, pero siempre queda un poco de pasta adentro, un cachito para un lavado más. En un momento decís basta, me cansé, agarro uno nuevo, pero es un recurso inagotable el dentífrico.
Listo, lo dije, ahora me banco lo que venga.
Pregunta embarazosa
El embarazo es la excepción a la regla?
Un mensaje de amor y paz (o no) para Navidad
Caminaba, caminaba sin (mónica y) cesar
Todavía no entiendo por qué, pero desde siempre, cada vez que escucho el tema “el oso” de Moris se me viene el videoclip mental e inevitablemente me imagino a UN TIGRE viviendo en el bosque muy contento, caminando, encerrado en una jaula, tirándose por la tarde a descansar y así con todas las escenas.
Hay cosas de la tecnología que no entiendo, y una es esta:
La verdad es que está buenísimo que con la nueva tele digital se puedan ver mil millón de canales, rebobinar en vivo, pausar, grabar, tener canales de audio y muchísimas cosas más… Pero sería mucho pedir que ADEMÁS podamos hacer zapping normal, sin tener que esperar 3 segundos de pantalla negra entre canal y canal? Cómo es que no lograron solucionar ese pequeño temita si tienen semejante tecnología de avanzada?
A veces hay cosas que no entiendo.
Las estadísticas del INDEF (seis) se ocupan de las peluquerías
. El 74,99% de las peluquerías de barrio se llama con dos nombres de hombre y “coiffeurs” después
. El 87,99% de esas peluqierías tiene fotos decoloridas por el sol en su vidriera
. De esas fotos, el 33,33% tiene como protagonista a James Dean
. El otro 66,66% tiene como protagonistas a personas que parecen famosas, pero no lo son
. El 0,01% restante es de fotos reales con cortes hechos en esa peluquería
Hoy es 8 de Diciembre:
Es el día de armar un piniiiiiiito!
Breve teoría temporal (que no entiendo cómo no la había pensado antes, si era tan obvia)
Si el año fuera una semana, Diciembre sería el Viernes… Estás cansado, con pocas fuerzas, pero te dan ganas de salir y festejar que se terminó, que ya fue. Y Enero sería el sábado: relajado, sin presiones, salir, levantarse y acostarse tarde, descansar. Febrero es re-domingo. Pero re. Más tranqui, tenés esa sensación de que se termina el finde, que mañana arranca todo de nuevo. Y Marzo es muy lunes: de vuelta empieza el ciclo, a trabajar con más pilas y esperar a que llegue nuevamente el diciembre-viernes para relajarte.
Bueno, al menos ayer cuando la pensé me pareció genial. Ahora que la leo no sé si tanto.
La gran paradoja linguística del siglo XXI:
Besito grande.
Dos millones doscientas mil gracias
Nunca, jamás, el día de que pensé “voy a abrir un blog para escribir boludeces cuando estoy fumado” podría haber imaginado lo que se generó acá. Tanta gente, grupos de amigos, parejas que se conocieron “en fumado”, otros que se fueron de vacaciones por conocerse comentando, relaciones laborales… Y mi propia diversión, claro, todo lo bien que la paso.
Bueno, cosas que pasan después de 2.000.000 de visitas y 200.000 comentarios y que no quería dejar de lado en esta absurda necesidad de celebrar los números redondos.
Me puse sensiblón, pero bueno.
Estadísticas del INDEF – V (invasión extraterrestre)
. El 99,72% de la gente cuando escucha su voz grabada piensa que es horrible y se pregunta si de verdad tiene esa voz
. El 99,92% de la gente cuando piensa con qué frecuencia pestanea deja de pestanear naturalmente (mirá, probalo ahora)
. El 53,2% de las personas confunde a Robert de Niro con Al Pacino.
. El 88,88% de los niños argentinos ha cantado “a su lunala” en vez de “azul un ala”
